Януш Корчак родился и большую часть жизни прожил в Польше. По образованию был врачом-педиатром, но ещё студентом стал много помогать детям бедняков. В конце концов он пришёл к мысли о том, что гораздо больше, чем в роли доктора, сможет сделать, если постарается привнести хотя бы немного света в жизнь сирот и детей из неблагополучных семей, удержать их от криминальной судьбы.

Так Корчак оставил первую профессию и ушёл работать в приют. В 1912 году он открыл на пожертвования первый собственный дом сирот для беспризорников.

Вместо традиционной для того времени почти тюремной модели приюта Корчак построил настоящую детскую республику – со своим советом самоуправления, законодательным сеймом, товарищеским судом и обширным кодексом законов, большинство которых за нарушение правил предусматривали… прощение!

Корчак старался, чтобы о его идеях воспитания узнало как можно больше людей, – он часто выступал на радио и писал статьи.

Последние два года жизни Януша Корчака прошли в тюрьме и еврейском гетто, в которое он попал вместе со своими воспитанниками, когда Польшу оккупировала фашистская Германия. Он до конца старался, насколько это было возможно, позаботиться о детях. В конце концов его вместе с подопечными отправили в концлагерь Треблинка. Есть сведения о том, что Корчаку дважды (по другим данным – трижды) выпадал шанс спастись. Но сделать это можно было только в одиночку. Конечно, Корчак, всю свою жизнь посвятивший детям, не мог согласиться на это. Он разделил с ними и смерть в газовой камере.

Собственной семьи у Корчака не было – воспитание чужих детей и забота о них стали для него не просто работой, а настоящим служением.

Корчак выработал концепцию формирования ребёнка как личности, которую изложил в своей книге «Как любить детей».

Основа воспитательной системы Януша Корчака – счастливое детство. И это не просто общая формулировка. Счастливым детство делает уважение прав и свобод ребёнка, а также абсолютное доверие к нему.

Этот удивительный человек использовал в отношениях с детьми следующие принципы:

1. Не жди, что твой ребёнок будет таким, как ты, или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребёнка платы за всё, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот – третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребёнке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдёт.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен – ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека – его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них: мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребёнке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребёнка, просто помни: для ребёнка сделано недостаточно, если не сделано всё возможное.

8. Ребёнок  –  это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в ней творческого огня. Это раскрепощённая любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребёнок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребёнка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребёнка любым – неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним, радуйся, потому что ребёнок – это праздник, который пока с тобой.

Януш Корчак написал много статей, очерков, радиобесед, документальных повестей. Эссе «Правила жизни» сам Корчак называл «научной книгой», которая обращена к детям. В ней он приводит примеры из личной практики и советует детям и взрослым, как поступать в тех или иных ситуациях.

Правила жизни с детьми от Януша Корчака:

1. Не вмешивайтесь в конфликт, не разобравшись в ситуации.

«Я убедился, что самое худшее как дома, так и в школе – это вынужденные уступки», – писал Корчак в своём эссе «Правила жизни». Братья и сёстры постоянно ссорятся, и поводом для драки может стать всё что угодно – игрушки, еда, место за столом… Но не стоит настойчиво просить уступить одного из них, выбранного по половому или возрастному признаку, не разобравшись в ситуации. Виновником может оказаться и младший, и девочка. А несправедливость, особенно со стороны взрослых, как ничто раздражает и обижает детей.

2. Не заставляйте детей разговаривать с посторонними.

Дети имеют полное право не общаться и даже не здороваться с мамиными знакомыми, и ругать их за это не нужно. Дело в том, что тот или иной человек может попросту не нравиться ребёнку, а его чувства нужно уважать. К тому же дети смущаются при разговоре с посторонними гораздо больше, чем взрослые, ведь за их поступками пристально следят. А ещё родители имеют привычку отчитывать ребёнка каждый раз, когда что-то идёт не так. А между тем каждый второй прохожий норовит заговорить с чужим ребёнком.

3. Уважайте чувства детей.

С ребёнком нужно общаться на равных, а значит, уважать его чувства, считал Корчак. Его не нужно заставлять отвечать, если он не хочет. А ещё ему нужно ваше внимание, так что от разговоров с другом или подругой надо периодически отвлекаться. Да и отношение ребёнка к взрослым бывает разным: кому-то из гостей он рад, а от кого-то даже подарок принимает с неохотой, и это его выбор – примите его, как свой собственный.

4. Не обнимайте ребёнка против его воли.

И вновь речь об уважении. О нарушении границ тела Януш Корчак пишет будто от лица ребёнка. Взрослый может сделать замечание или того хуже  – начать целовать и обнимать дитя, брать его за руки, сажать на колени. «По какому праву? Всегда неспокойно на сердце, когда подходишь ко взрослым гостям, – никогда не известно, что тебя ждёт», – пишет Корчак.

5. Не мешайте детям играть.

Детям нельзя указывать, с кем и как играть, ведь главное в играх – это свобода, уверял педагог. И ещё: игра важна ничуть не меньше, чем чтение книг. Ведь можно умно играть в солдатиков и глупо – в шахматы, с фантазией изображать вождя краснокожих или читать книги, не вникая в содержание.

6. Учите ребёнка тратить деньги.

Учите детей тратить деньги: с ними нужно говорить о том, что они покупают и почему это для них важно. Как и взрослые, все дети разные: одни могут копить на крупную покупку вроде коньков, другие – тратиться на сладости или игрушки, третьи отдают карманные деньги родителям. И это опять же их право. Корчак считал, что небольшая сумма должна появляться в кармане ребёнка регулярно, даже если он не слишком хорошо себя вёл или получил двойку, для того, чтобы он учился ими распоряжаться.

7. Обсуждайте взрослые проблемы.

Взрослые совершают ошибку, замалчивая своё горе и думая, что ребёнок не замечает семейных проблем. Ведь несчастье мамы или папы для него страшнее, чем своё собственное.

8. Не сердитесь на детей.

Как и взрослые, дети ошибаются и совершают плохие поступки. Но не стоит сердиться на них, потому что это не исправляет ситуацию, а только усугубляет её. Ребёнку нужно спокойно объяснить, в чём именно его вина, а лучше поговорить с ним и выяснить, как он сам оценивает свои действия. Ведь на самом деле ему может быть очень стыдно, даже если он делает вид, что это не так.

9. Не пугайте детей.

Детям свойственны активные игры – они вечно бегают, прыгают и познают окружающий мир способами, от которых у взрослых волосы встают дыбом. Но дети вовсе не самоубийцы и не хотят сломать себе ногу, броситься под машину или выколоть глаз, их просто нужно научить беречь себя. Однако слишком часто пугать их возможными последствиями (упадёшь! убьёшься!) не стоит: ребёнок может начать бояться всего вокруг или, наоборот, делать недозволенное назло родителям.

10. Любите ребёнка таким, какой он есть.

Януш Корчак утверждал: детей нужно направлять, а не заставлять их слепо подчиняться собственным приказам. При этом обязательно надо принимать в расчёт индивидуальные особенности ребёнка – его характер, способности и желания. Однако взрослые часто забывают о том, что дети – тоже личности, со своими достоинствами и недостатками. Один желает, чтобы чадо было в точности как он сам, второй силится сделать ребёнка таким, каким ему хочется, делая сына или дочь жертвой своих не исполнившихся желаний.

Материал подготовила заведующая отделом социально-экономической литературы С. П. Колчина